Где найти опору. Отец [Институт Открытого поля] [Наталия Кверквеладзе]

Складчина: Где найти опору. Отец [Институт Открытого поля] [Наталия Кверквеладзе]

"Сейчас довольно распространены тренинги по поиску смыслов, верной постановке целей, выращиванию правильного намерения, поиску себя и своей самореализации. Нам и нашим клиентам хочется найти ответ на вопрос «куда нам?», почувствовать опору, верность пути. На самом деле это всё запросы на поиск и контакт с отцом внутри себя. Именно отец даёт нам веру в то, что с нами все в порядке, умение выбирать и знать верное в себе и в мире.
Мать строит тело ребёнка в своем теле. Её вклад виден и неоспорим. Отец - это тот, кто делает ребёнка новым, не таким как мать. Есть мама и папа, и ребенок состоит из папы и из мамы, и при этом он ни она, и ни он, а совершенно новый человек. В первые месяцы существования ребёнка на этом свете мать составляет его мир. Но постепенно ребёнок начинает осознавать себя отдельным. Именно папа дает этому возможность. Причём неважно, есть ли он в доступе ли для ребёнка. Лучше, конечно, чтобы был. Но даже если он бросил мать сразу после секса, все равно через доступ к отцу мы получаем смысл жизни, ощущение опоры в ней и возможность уйти от мамы в свою отдельность.
Кроме того, что ребенок уходит от мамы к отцу, и этим начинает осознавать свою от мамы отдельность, отец ещё и часть самого ребенка.
В ребенке есть мать и отец - «ты выбрала его, мама, и вы родили меня. Во мне есть и от тебя и от него» - расстановочная фраза-проход.
Если мама имеет к отцу претензии (они могут быть вполне обоснованные, или это может быть неудовлетворенное желание, чтобы он был ей хорошей матерью), и транслирует их ребёнку, доступ к отцу может быть затруднен. Причём это может быть и «твой папа прекрасный герой», а папа при этом спился.
Если мама транслирует ребёнку несостоятельность его отца, ребёнок на ту половину, на которую он от этого отца произошел, тоже становится несостоятельным, не верным.
Мама может смотреть на ребёнка, а видеть его отца. И иметь чувства по этому поводу, если мужчина этот её бросил, или бил. А может и не только смотреть, но и говорить: "ты такая/такой же как он!" И в этих словах не звучит любовь, в них боль и сожаление.
Ребёнок-мальчик может начать подавлять свою агрессию, чтобы не ранить маму, как ранил её отец. И самого себя начать считать «плохим», потому что он, как и папа, мужчина. А мужское - это плохо и опасно. Оно ранит.
Если ребенок девочка, она может не признавать в себе то, что проявляется в ней от отца. И это же будет сильно стремиться проявиться, как всё подавленное. В этом месте часто много борьбы и бессилия. Не зная опоры на отца, девочка может создать внутри себя искусственную жёсткую конструкцию - замену. Чтоб была опора и ей самой, и ещё и маме. Он не справился, я буду тебе хорошим мужем, мама, вместо него.
Поддерживать эту конструкцию довольно затратно для женщины. В том месте, где женщина тверда, она обездвижена и заморожена.
Наладить отношения или найти отца - это не помогает в поисках смыслов и опоры. Помогает признание того факта, что этот мужчина причастен к моему появлению - допуск связи. Даже если отношений и вовсе при этом не было и не будет.
Расстановщику, чтобы работать для клиентов на налаживание связи с отцовским, надо наладить такую же связь для себя, со своим отцом. Посмотрим на это на группе.

Программа группы:
1. Теоретическая часть из расстановочного и полевого подхода в контексте заявленной темы
2. Упражнение и расстановки участников группы и их разбор
Расстановки и их разбор производятся по общему регламенту групп практики Института.

11 июля (пт) 2024 10:00 (мск)
Стоимость: 4000 р.
Скрытая ссылка